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lipstick
伤花怒放，开过荼靡。-Break away.
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哎哟………… 终于肯静下心来刷2.1了。 本来还想自己作固件。 无论怎样，记得先备份你的数据。 For傻瓜： For愿意自己捣腾的： 强烈建议用傻瓜方法：直接shi+给出的自定义固件。 好了。以下开始是我的抱怨，以及问题解决： 1.如果在恢复过程中，遇到“未知错误6”，或者任何一个未知错误（X），X<20，那么是你进入DFU模式错误。 2.如果在恢复过程中，遇到“未知错误1602”，或者未知错误(160X)，X>0，那么是你的固件错误。重新做一个吧。或者用weiphone论坛里现成的。 3.如果在恢复过程中，遇到“位置错误1600”。那么你千万别进入DFU，不然我保证你白苹果。白苹果的话，只能恢复成官方固件。 4.注意itunes准备好7.7和8.0的版本。恢复的时候还是用7.7比较保险！！！刷好了你再换成8.0的吧。你看我开始想偷懒直接用8.0尝试，结果痛苦不堪欲哭无泪生不如死声泪俱下捶胸顿足悔不当初啊啊啊啊啊啊啊啊！！！ 5.关于用PC suite装了软件没有图标的问题。 好吧，无论怎样，我的手机现在TMD是2.1的了。先用PCSUITE导入电话本，装了wefit、bossprefs等必要软件……玛丽隔壁的，我花了整整，整整一晚——6个小时就捣腾它了。（真崇拜自己，不为别的，耐心） 我决定不装什么游戏和其他软件了——观望至周末我再刷成2.2！！ 在我很沮丧的时候，我的眼睛总是很难聚焦。比如现在。别问我为什么沮丧，我也不知道。好吧，我眼睛太大了所以难聚焦。 然后想到那句很损的话：对不起，你在我的眼里不成像。 写这个blog太痛苦了，因为每写几个字屏幕在我眼前就像花一样盛开了，变得朦胧模糊。我就要重新努力调整焦距以便看清我自己在说什么。这种状态好像是我今天下午1点钟起床之后的样子，其实不是不可以清醒，只是因为太放松了。然后瑕疵就变得极度的刺目，以至于我像现在这样，看不清楚，连自己在说什么都不知道。 很想喝咖啡。可没人给我泡。 看到开心网一个关于“姓‘步’的女儿起什么名字”的投票，居然有提议“步姚婷”的。笑了一下然后觉得自己笑的好无聊……Orz。。。就好像刚看见有人说，企图给我blogbus整个excel看看我这几年的心情起伏，整了几页发现自己好无聊…… 我们都是些什么人哪。活的这么无聊怎么还不去死啊。他说这个调调，这样的调调。什么调调？我有时候觉得自己一天一个调调。请问我需要在你面前保持同一种调调吗。不需要。说出的话未必是精准的，它们被扭曲之后我需要解释吗？我不知道。我也不知道如何才能精准解释。我既看不清楚，也说不精准，所以我闭上眼睛关上嘴巴，我只是听。现在我耳朵里塞着很大声的hiphop，很想挤进乱舞的人群中不要有谁来打扰，只要香烟酒精，跟着音乐疯狂的跳舞就好。五彩跳跃的光束透过我的眼皮，混合酒精的作用让我晕眩。 然后你会拉我回家吗。然后你会骂我吗。我多希望你会。 你只是调头就走。 那就如同死亡、放纵和逃离，一切都不过是想想的。我会挤进去人群中吗？我不会。我甚至连下楼买个咖啡都不想动弹。我现在还是坐在这里，看时间流过，人也流过。它们混淆在一起，反射在我难以聚焦的瞳孔，那样特效般的扭曲着流过。 当音乐停止，我能做的我需要做的，不过是：闭上眼睛，关上嘴巴，合上耳朵，睡觉。 听说最近很乱。或者说一直很乱。 好几所高校死了人。经济又这么糟糕。裁员减薪，需要花钱的地方却是越来越多。这日子过的真是艰难。 于是社会也就更加动荡不安。大量匪徒出没。 昨晚5点半我刚出门，妈妈就电话来说，楼下铁门的锁坏掉了，叫我早点回家，因为她得起床下楼给我开门。于是我十点多点就到家了，发现铁门是大开着的。我还以为妈妈给我留了门。 今天。妈妈说，昨晚一楼被盗了。损失大概5，6w。包括笔记本电脑、音箱、手机、WII、PS3、IPOD之类等等。 我回家的时候铁门开着，是因为已经偷好了，或者，正在偷中。一楼是个年轻的外国女人租的，周末的十点老外显然不会在家。于是小偷就事先伺机在门上做了手脚。然后等到晚上确认老外女人出去happy了，进去偷东西。二楼是户有钱人家，这处的房子也不是经常来；三楼是很老的老人家，只偶尔有儿孙来住住会比较晚；四楼我家，我妈也是一般十点就睡觉了。而四户人家是连通着的，每户之间都没有大门，只有房门。所以，真的很好偷。 附近民工又多。真恐怖。今天回家的时候很紧张。楼下的小路又是嘛叉黑。每次走都跟恐怖片似的。我想我是不是应该随身带个小刀，走进小路的时候就一直握在手里…… 感动的是ashes很认真的对我说：“那我这段时间下班后都跟你确认下，晚了我就过来送你。” 而他住在浦东的犄角旮旯。 光是写下这个题目我就开始激动兴奋了。这真的是件太妙的事情了。 先说点别的。我最爱看的漫画是乱马，众所周知这个可爱的家伙碰冷水会变成女孩子，碰了热水变回男孩。人物个性塑造的太可爱了，我的大爱。唯一一部动画片我看了三遍、漫画书看过N遍的漫画。再说比较众所周知的变身是白素贞，雄黄酒让她显了原形，吓死了许仙。然后再去抢了灵丹抢了魂魄，让许公子还魂。还有比较恶搞的，就是数学老师为了吸引睡觉的学生注意听讲代数公式，大喊一声：“大家注意！看好，我要变形了！” 好吧，前戏到此结束。以下进入正题。 从我很小的时候，我就开始在幻想自己会在某一天变身。这种想象每次都让我兴奋的无法入眠。但我现在惊奇的是，我居然从来没有好好的记录过。可能是因为数据有些庞大，而一直懒于整理。但它们就好像被乱堆的文件——你却总是能准确的找出你需要的那份在哪里。对于我，它们虽然杂乱，却非常清晰。不过现在要整理下的话，应该如何下手呢？ 按照变身类型来吧。 第一种。变身为妖精。这个妖精并非是白素贞那种，那种将被我归到灵兽的种类里去。我说的妖精，更偏向于精灵。或者是说，拥有某种类别的法力的妖女。比如可以控制火的，或是可以控制风的，或是可以掌控人的某种欲望感知的——比如可以诱发人和动物的荷尔蒙分泌啦，或者诱发人和动物的饥饿、恐惧、罪恶等等。 第二种，变身为恶魔。魔女可能就更加暗黑和具体一些。按照我一贯的思路，我是受到了某种黑暗力量的保护的，而之所以被保护，可能是出于我本身是它们其中的一员的原因。我是为了隐藏身份或者为了锻炼，才在人世中轮回。但总有回归的一天。我有着，在我本该在的世界里的使命。当灵界点被打破，导火索被点燃，我需要回去，完成我的使命。 第三种，变身为灵兽。这个就好比白素贞，但不同的是，她是从蛇变成了人；而我是可以变成蛇的人。或者说，是有着动物基因的super woman。不过呢，通常我想象的都不是蛇……而是豹子。我喜欢豹子，它们太漂亮了。不像身体显得有些臃肿的狮子或者老虎，豹子的身躯就好像一件极尽简约的艺术品。身体线条如此流畅，尤其奔跑时候张弛的身体线条简直就是美到暴。它们敏捷、聪颖、速度、爆发，一击成功。 主要应该就是这样的。其他就是在想象中的细节。比如妖精是否有翅膀，恶魔是否会在身上多出印记，灵兽的体型是否比一半的豹子要大一些之类。。。但三者接近的一部分在于，变身的过程。 变身的过程都是极度痛苦的。身体里所有的细胞都被改造，每一个细胞都达到痛的极限。这样的痛楚让我大汗淋漓，淋漓的甚至包括着鲜血。 我的身体会像被撕裂成碎片一样。身体的变化肉体的变形的痛苦，是真切的感受到的。我被拆散开来，然后重装。 如果是变成妖精，可能是在一片非常耀眼不可直视的光芒之中。我的背裂开，剧痛中长出翅膀，身体会变的晶莹剔透泛着麦色的光；如果是变成恶魔，可能会有许多平时让我感到害怕的黑色物质、昆虫蝙蝠之类，将我包裹起来让我透不过气，它们啃噬我的皮肉，我在崩溃中爆发；如果是变身成灵兽，我的肌肉和骨骼开始变形，肌肉拉伸骨骼错位的痛让我几乎昏厥。 可如此的剧痛就好像海洛因一样让我沉迷其中。一遍一遍，很值得。为了得到常人没有的能力，承受常人没有的痛苦。然后我就获得新生，赤身裸体干干净净的，看着如蝼蚁般的普通人类。 前后就一分钟的区别，我突然感到昏昏欲睡。昨天在床上躺了超过24小时，自己也不知道其中睡的时间有多长。今天早上又睡了8个小时，然而依然觉得还没睡够，还能继续睡。 其实早就打开了blogbus，可是一直懒得写。可是现在因为那一分钟，我脑袋昏昏的什么也不知道了。所以这篇注定又成为了一篇絮絮叨叨的不知所云。又收到ashes的点歌，那首girl where did you sleep last night，他说是祝单身青年们光棍节快乐。他还说，你们都不要离我而去啊。。一定要保持在单身行列里。 囧。。。。CN，我不要保持。。。 跑题了。我本来在说，睡觉的问题。躺了24个小时，某人说那样我就会融化掉，变成一滩水流到地上。你快看看，床下面是不是有你的一部分。 我仔细的看了，没有。不过后来我杯子没拿稳洒了点水在地上。这些本该被我喝进身体里的水，现在它们在地上。所以某种程度上，这么说也对。 于是说我像鼻涕。软塌塌、黏糊糊、恶心巴拉……还有点形象。真是难受的要命。可是靠呀，为什么我的脑子里立刻出现的是他所说的，他像蚕宝宝一样白花花软乎乎扭来扭去的画面呢，然后心动不已。蚕宝宝，这个词他也说的出来，还用那么可爱的语气语调。他真是——太棒了。我真是——太喜欢了。 囧。。。。CN。。我真是——太色了。。 当然我也不是没事故意躺24小时的，生病了。难受的来真是怎么样都不舒服。无论是坐着躺着站着走着，摆哪个pose都不对。就觉得五脏六腑都混到一起去了，恨不得都挖空了图个干净清爽。 PS：我发现我最近写下来的，不是关于做梦的就是关于睡觉的。 今天是太阳下山了才起的床。所以现在还很精神。好像也没有什么可写的，但我还是要写。因为没有其他更想做的事情了。真是有够悲哀的。 对话框一直开着。看着别人的留言。即使对方几个小时前就已经下线。其实我也不知道怎样回答，就好像昨晚有人对我说，不想硬憋点什么东西来说。为什么就说不出什么言语了呢，因为你确实不是个好人，也因为我们并不那样亲密无间，相反，隔阂还挺大。你想打破这个你造成的隔阂，却感到无从下手。说无能为力倒也并不是那样，只是畏惧前进。 外面的雨仍然下的挺欢，不过说是世界末日也太夸张了。据说——如果天气预报不完全是胡说八道——那么明天可能会停。下了那么多天了，还是非常不爽的。我现在非常的饿，如果不下雨，我就可以下楼去吃烤串，或者跑去吃复茂的手抓蟹，或者去衡山小馆，或者去兰州拉面……可下雨我哪里也不想去。本来还想今天无聊的话，可以去杭州找KTV吃饭，也因为这雨而没了兴致。 晚上起床后去了徐家汇。真是衰啊……先是去美罗的屈臣氏买了洗发水护发素营养水沐浴露等等，然后拎着如此沉重的它们在港汇跑上又跑下，好不容易找到了店面，已经很不爽了。打五折的quicksilver在我看来还是非常不值，又不好看，看上去适合90后的青春无敌。也不是什么大牌子，美国的美邦么不就是。冲浪滑雪是吧？那好吧，那就算个ME&CITY。一件小马甲一千多，又不是什么好料子……一件单外套近两千，皮衣都可以买两件了（我要去海宁~~可以买4件=。=）……一件厚点的棉质小T也要900多，发疯啊~~一件也没买。当然了，我觉得它打一折还是可以买的。（我真TM勤俭持家呀~~） 然后，再去找crocs。绕了2圈脚都酸死了，一问才知道，crocs都在港汇撤柜了。我再手机上网找了下，汇金有柜台。再走到汇金——柜台非常非常的小，款式非常非常的少，而那些款式——难看是难看的来……我拼命的说服自己都没法勉强着凑合接受，即使是免费的也不行。所以还是无用功。明天再去别的地方看看吧……券9号就到期了，真麻烦…… 都走到汇金了，个么穿过天平路去MAY COFFE坐了一会。休息下我可怜的脚。给ashes电话，小样儿的居然没接，在阳澄湖了不起啊？然后电话岳姑娘，过了许久才接起，答曰在与男人约会。哎，我扭头看看外面凄风苦雨，顿感悲凉…… 实在饿的不行了，刚去冰箱里翻，只有黄瓜和稀饭。再去阳台找，被我找到饼干。还好外婆在，不然连饼干都没有。尽管我讨厌吃饼干。屈臣氏送了个多啦A梦小饭盒，可是太小了，和我公司女同事的饭盒一样大，可给我不够吃啊~~这个固体芳香剂撕开铝箔为什么会有水流出来呢？屈臣氏300支装的棉棒非常好用，可是为什么要用日文呢，难道源自日本就要用日文啊，屈臣氏是广州的，生产商是南汇的。 让我想想，我还可以再废话一点吗？ 昨天早上5点才入眠。5点到8点半的时候做着一个出游的很变态的梦——也就是去参观什么一个很变态的地方，有很变态的人和很变态的展示，类似杀戮和肢解之类……然后8点半的时候我醒了一次，因为心里想着今天事儿挺多，千万别睡过头了。结果一看时间，我靠才8点半，继续睡——然后就睡过头了。 其实睡过头的原因是，我之后做的是个美梦。这个梦我在醒来的时候就想记下来了，拖到现在我只能尽量记了。 起因是一件离奇的谋杀案。在某座高山脚下，出现了两个巨大的石狮子的雕像。那石狮子可不是宅邸门口的那种，那是栩栩如生的真的狮子的脸孔印出来——就好像，困在山里的神兽，冒出了脑袋。在梦中在我的眼前，异常清晰，甚至连狮子的鬃毛和胡须都分明可辨——好吧，也不是那么像狮子，但总之，梦里说那就是狮子。谋杀案是这样的，一个儿子把他的老子给杀了，就在这山脚下，狮子山下。离奇的地方在于，他们本来好好的，正是因为受到了狮子的影响，儿子突然就脑子不做主，操起家伙就把他老子给干掉了。 如此的科学不可解释之谜外加谋杀，我当然不可错过。于是我就出现在那里。让我惊喜的是，在狮子脸孔下，被人发现藏了一群小老虎。是幼崽。小老虎们太cute了，刚生下来不久的样子。人们围聚在它们周围，忘记了谋杀案。这些漂亮的小家伙大概有7，8只，各种花纹的都有，我一眼相中其中一只白色和淡黄色不规则花纹的，（至于为什么老虎会有那么多花纹别追究了，那是我的梦，OK？）看见它，其他的老虎都入不了我的眼了，它们都太笨或者显得太招摇了。只有它，好像真正的公主一样带些傲慢和不屑，静静的趴在那里，连抬头都不屑。我好想好想去抱它在怀里，可是它巧妙的躲开了，巧妙的好似它只是伸了个懒腰那样不经意。于是我不敢去碰它，想到它们的妈妈可能还在附近，我们于是撤离。 然后过了很久。我也不知道很久是多久。几年，或者几百年，几千年。在这段很久的时间里，我从来没有忘记过那只公主一般的小老虎。我想着它现在应该是个非常漂亮的姑娘了吧。我一直在寻找它，虽然没有很刻意，却也从来没有放弃。 无数次，我在背影中找到类似感觉的姑娘，可当她们一回头，我就沮丧的要死。她们完全不是，根本一看就不是。即使她们的五官再美，她们都不是。 在某一次我再次认错，沮丧的低着头时，有人拍我的肩。我回头一看，一个并不那么惊艳，却也绝对美女的姑娘，一身黑色制服，对我微笑。我看见她的眼睛一阵心悸，然而我还是不确定。我不知道是被过去那些无数次的失望弄怕了，或是因为她没有我想象中那么惊艳，总之我还是不确定，她到底是不是当年那只小老虎呢？ 她说她就是的。她那神态让我心定了一些。然后我问她，我刚才怎么会没有看见你？为什么你是现在这个样子？她说因为她是个蒜瓣（我完全不知道为什么是蒜瓣），有很多层的外皮，总之，我就不怀疑了，就跟着她走了。 她好像《通缉令》里的朱莉那样，在一个大的家族里被她的爸爸训练。她真是帅呆了，我被她迷的神魂颠倒。她和她的兄弟有纷争，她们彼此不信任，甚至会杀死对方。她带着我在她家族的房子里——庞大却粗糙的建筑——到处看看，然后我们很亲昵的躺在一起聊天，她咬在我的肩胛，很痛，却让我感到一种被烙印的归属感。然后她的爸爸突然出现，非常严厉，我害怕极了，可她爸爸只是斥责她偷懒不练功，罚她去靶场练一百遍什么的。 然后她愤愤的去了。我就很难过，觉得自己为什么不能比她更强可以帮她完成呢？我记得我打枪是很强的！正好走出去看见一个摆摊的，就是那种打枪的游戏，打中多少环给个小奖品的。我就去玩啦。第一枪，8环。第二枪，我突然眼睛不舒服，抖了下，2环。第三枪，9环。这个时候老板已经把奖品（几包不知道什么的烟）拿出来了，希望我不要继续打了。我还是打了第四枪，10环。哇塞，周围有欢呼声，你知道马路上闲人很多的——这个时候，电话响了。 我真是不想醒过来，我好想继续打下去。我要重拾枪击技术！而我为什么会那么强呢？哦，我突然想起，似乎前几天的梦里我训练过或者我是一个神枪手~~哈哈~~ 接完电话就开始崩溃了。我还是睡过了。而且电话一个接一个的不断。 ----------------------------------------------------------------------------------------- 梦记录完毕我要申明一件事，那就是，在梦里我好像是个男人，也好像是个女人。anyway，我喜欢美女。但我不是les。。。。 说2件很囧的小事情。第一件，我发现最近MSN抽的厉害。MSN莫非已经具备智能化了？ 第二件。我在淘宝买的OPI的芦荟精华洗甲水今天收到了。我想打开闻下，是不是淡淡的芦荟味道呢？首先说是无丙酮的，那么我想当然的以为味道不那么刺鼻；其次一般洗甲水盖子打开都是当中一个小孔孔而不是直筒状的大瓶口，那么我想当然的味道不会那么猛烈……鉴于以上两点想当然，我打开就把鼻子凑近一个吸气————妈咪妈咪哄啊，乖乖隆滴咚啊，韭菜炒大葱啊，仁者无敌恶灵退散百无禁忌啊啊啊啊啊………… 朝闻此味道，朝可死矣。 在开始写这篇blog之前，我先做了两件事。第一件，我先去看了下TT的博——NND，你自己不写，老催我写；第二件，打开ashes在听的音乐“where did you sleep last night”。 今天没有上班。晚上突然很想呼吸一下新鲜空气，穿好衣服走去附近的星巴克，正好十点，人家关门。再荡回来，发现原来代官山是开到1点的。于是一个人叫了杯咖啡就这么坐着，就这么坐了一个半小时。用手机上MSN和人聊聊天。两个女人在和我谈论男人，一个男人在和我谈论我。 （一）男人 男人在我眼里很自然的被分成某些类。别问我是哪些类。我想说的不是这个。 我想说的是，某一类的女人总是遇上某一类的男人。而遇上哪一类的男人，也能反应出女人和女人的区别。反之亦然。所谓的一个萝卜一个坑。因为你的气场不够强，也因为你不敢让自己的气场太强吓跑了男人。反正，我是很反感那样的，但你能接受就好。如果你即使觉得恶心也得去尝试，就还是放缓一点慢慢看吧。无论怎样，别委屈了自己。 有时候男女关系好像走钢丝。你拿着一根竿子调节心里平衡。别自己把钢丝弄的越来越陡、越来越细，等你越走越高了，越来越走不下去了，最后心理不平衡了，就摔死了。当然说说是简单，感情是最难把握的事情。尤其当爱已经生根发芽。但你还是得努力去做，总是有用的。最起码，可以降低点沉沦的加速度。比较经典的对话是这样的—— 我：“你把情况往坏里想，让自己平静点。” 我是女人。一个会去用男人角度思维想问题的女人。我只是看着。我只是听着。所以呢，如果你是我的男人，虽然你不必太过担心我会怎样反感，关于你过去的恶趣味和过去那些其他女人。但那绝不意味着，我会真的变成一个男人，毫无所谓，赞许艳羡纵容你。——这些话，以及没有说出的更多的话，我觉得其实都不用说，我的男人如此聪明，又怎会不知。 （二）我 这是个很可爱的巨蟹男。他说，觉得我颓废的时候大于好的时候。他说，觉得我很落寞。我回答以省略号。我现在都不颓废了，你要是几年前认识我干脆说我可以直接去死了。至于落寞，至少我现在没有。而谁又没有落寞的时候呢？ 我说我其实觉得挺舒服的，一个人这样坐着。他问我，你是喜欢这样的生活，还是喜欢一个人？ 是这样的生活。是的，我承认不会永远都是这样作息的生活，但我不必去刻意改变。而关于一个人还是和别人在一起，那是一种心情。我不喜欢自虐，我不喜欢孤独。一个人未必就是孤独。当你觉得心中踏实的时候，即使一个人也可以很平静舒服；当你不安，即使有人陪伴也不过是一时的麻醉。这种可以享受一个人的平静，和性格有关，而性格和心理年龄有关。几年前我做不到，现在我却觉得舒服。或许你会觉得我很无聊，一个人能在咖啡馆坐4，5个小时就看看书发发呆，神经病一样。我却觉得这是非常美好的事情。因为，能让我这样无聊却安分舒服的坐着，不烦躁，证明我是踏实快乐的，证明我很安心，证明我满意现在的心情。 我曾经给自己搭建的理想生活的状态，其中最美丽的镜头就是这样的：一个暖阳的下午，我在阳台上浇浇花，然后蜷缩进旁边的藤椅沙发，茶烟一榻拥书眠。 其次美丽的，是太阳落山后，从阳台走进的卧室里，有一张那样，舒服到过分的床。我捂在里面，伸手伸脚便可以够到我的男人。那个能让我那样安心的晒太阳的男人。 早上8点闹铃响的时候，我很奇怪：是什么东西在响？它为什么响？ 响了很多声之后醒悟过来。然后便是纠缠、痛苦、挣扎……寻找一个动力离开床被。 然后我想到了blog和韭菜蛋饼。 当我坐在出租车里，一手啃着葱油蛋饼（我不吃韭菜），一手用手机翻着blog的时候，我还蛮兴奋的。就觉得有很多话可以记录。恨不得立刻用手机来写一篇。脑海中闪过的句子有“我居然也吃到了早上的葱花蛋饼。”“这是在比较认真的捣糨糊。”“记忆是很神奇的东西。它也说明了很多事情。”……等等。 可能还有许多别的话。但此刻都记不得了。虽然当时很high，觉得有这么多想要写下来的话，是要等到晚上好好的写一写的。但结果是，在被摧残折磨了一天之后，我已经没有力气再回忆当时我在high个P啊。 关于如何被摧残折磨的，我实在不想赘述。简而言之，在如此寒冷的天，来回8小时车程，就为了吃2个小时暴难吃的菜和两只3两的螃蟹（同事还说没3两），HHB还喝高了。回来的车上饿到胃痛。 以后这种项目还是少开展为好。我真是应该坚持不去到底。 最后让我用一句很贱的话结尾：我的灵魂和肉体都好寒冷啊，快点来温暖我！！！ | ||
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